Я проснулась от очередного нервного звонка бабушки.. "Срочно найди то, что я попросила и иди на Попова 22!" - это было всё, что она сказала. Видимо, сдающие нервы становятся поводом для запамятования хоть какого-то такта общения с другими людьми.. причём совершенно не виновными в случившемся..
Попова 22 - это адрес следственного изолятора города Архангельска, куда позавчера сел мой дядька. Хотя дядей называть его кощунственно, он всю жизнь был мне как старший брат. На голову отмороженный и чертовски сложный человек, к которому, как говорят многие люди, нужен особый подход. Хотя меня это в жизни не коснулось, ибо мы с ним очень похожи и прекрасно понимаем всю трагедию людей, которые сумели нас полюбить. Хотя когда мы отдаем свою любовь кому-то, то она и правда дорого стоит. Это может продлиться на много жизней вперед - самое главное, чтобы мы ощущали, что это не зря.
через минут 20 я была уже на месте. Никогда раньше не была в этом месте. Бабушка тоже оказалась там впервые. Честно говоря, место очень тяжело воспринимается солнечным сплетением. Мрачное, оно как-будто шепчет тебе о безнадёжности, о грехах.. Там ведь не за благие дела сидят люди. А те, что преступили закон. Бабушке тяжело осознавать, что её младшенький на шесть с половиной лет оставит её и уедет в места не столь отдалённые. Я тоже никогда не могла себе такого представить. Антон всегда на удивление ловко выкручивался из любых передряг своей жизни. но, видимо, удача не вечна.
Боль, которую испытывает уже пожилая мать за своего ребёнка - наверное не передаваема. Я такого не переживала, так что не смогу с точность описать её чувств,но, то я прочувствовала это на себе в какой-то степени, это однозначно. Я отдала ей то, что она попросила принести, потом ушла. Честно говоря, я даже не могла идти домой. Слёзы от всех мыслей, родившихся в голове, подкатывали к глазам. Но дать им выплеснуться я не могла, потому как не могу позволить себе слабость на людях. Я вообще человек весьма скупой на эмоции, поэтому Антон ассоциирует меня с девушкой из фильма Леон. Он недавно мне сказал.. что я такая же холодная, спокойная, чёрствая. Я знаю, что в его глазах я всегда была такая и более того, я знаю, что он меня прекрасно понимает - почему я стала такой. Но в это я пока вдаваться не хочу.
Домой я возвращалась втрое дольше, чем шла вперёд. я вообще слабо осознавала, куда и зачем я иду, мои мысли были связаны с переживанием матери за сына.
нет, я не стану их писать. иначе меня утаращит в грусть и страх. я думаю, итак всё становится предельно ясно.