воскресенье, 31 августа 2014
для меня это очень странное чувство..любовь к незнакомке..
Возможно, кто-то с точной уверенностью скажет мне, что я рехнулась. Я сама всегда на признания в любви в мою сторону реагировала не совсем адекватно. Меня очень сложно понять и принять такой, какая я есть на самом деле. Да и мало кому это вообще доводилось познать. Поэтому всякий раз, когда я слышала фразу "я люблю тебя", я всегда скептически относилась к этому. как так? как можно любить человека, совершенно не зная его..? и, знаешь...я всегда была права. В основном когда эти люди узнавали меня поближе, но лишь некоторые из моих граней, они сдавались. они отрекались от своих слов всеми правдами и неправдами. Характер у меня там, где не надо очень мягкий или же наоборот, очень чёрствый, холодный и жёсткий. и я до сих пор не смогла ещё найти человека в своей жизни, к которому я испытывала бы чувства любви и была самой собой каждую секунду своего существования, и чтобы это было абсолютно взаимно. Но Она....эта незнакомка....она вообще своим появлением сломала все мои представления о любви..
Веришь, нет, но я никогда не слышала её голоса, я не видела её улыбку и глаза в живую.. я не держала её за руку, не целовала в губы.. не ласкала её тело...мы вообще никогда с ней виделись. Максимум, что мне на сегодня подарила Вселенная - это её фотографии и непрерывная переписка в течение ровно пяти дней. И я не знаю, та ли она, за кого себя выдаёт. Ровным счётом, как и она не знает, та ли я, кого она представляет. Это что-то такое, что наверное не объяснить простыми словами.... Если бы в мире существовали такие приборы, способные визуализировать хоть как-нибудь чувства людей, их мысли.. наверное, было бы интересно, что бы это была за картина.. какие бы в ней были цвета..
Цвета....определенно синий..даже ультрамарин..он символизирует душевное спокойствие..
Красный....страсть..
Чёрный..тайна..
Бирюза....с бирюзой вперемешку с белыми разводами у меня ассоциируется ночной морской пейзаж, где волны тихонько блещутся о скалы или песчаный берег моря и их гребешки лазурятся в лунном свете..красота..
Жёлтый..яркий такой, насыщенный..цвет психов..
Оранжевый..цвет радости и теплоты..
Розовый..цвет нежности..
Она вдохновила меня на написание одной картины..когда картина будет готова, я расскажу ей весь смысл, заложенный в неё.. а цвета, конечно, я возьму и намешаю из тех, которые возникают при мысли о ней..
Образ, который я в ней вижу, кажется мне идеальным. Конечно, я объективно понимаю, что любить образ - это кощунство, но ведь она - героиня моих мыслей..и вообще вина всему, что происходит. в хорошем смысле.
Это рыжая девушка на вид лет 23-27. Ей 25. Но глядя на её фото, я понимаю, что в какие-то моменты она выглядит чуть постарше. Взрослая дама. Женщина. именно женщина. не девушка. Об этом в первую очередь кричат её скулы. Выдающиеся и чётко очерченные скулы. И нижние, и верхние. Они придают незабываемы шарм её образу. Прямой взгляд с прищуром совсем не намекают, а говоря мне прямо "Я та ещё сучка))". Конечно.. я ведь не против..мне нравится это. Значит она не простая штучка, я иногда и вовсе становится неуправляемой дрянью.. Совсем плясать под мою дудку и не надо. Я уважаю сильный характер и собственное мнение. Она кажется мне очень сильной духом. Конечно, спрыгнуть с седьмого этажа....Честно признаться, у меня бы наверное в мои 22-23 не хватило бы душка на это. Может в таком случае я вообще никогда не любила..?
А она вот способна такие чувства....Боже, как вообще можно было довести её до такого состояния..как её можно не любить и обманывать..? я не понимаю этого.. может, конечно, я не в курсе всех тонкостей. и не мне судить людей. но..тем не менее...я за эту девочку расстреляла бы человека, который задумал бы её обидеть. Вывод: иду и получаю лицензию на оружие и записываюсь в тир. отрабатываю меткость. Да, мне кажется, что рядом с такой девушкой при себе всегда необходимо иметь пистолет. Чтобы суметь её защитить. Я к сожалению не качок и никогда не занималась боевыми искусствами, но и это значит пора исправлять. еще две новые цели в моей жизни. со всеми вытекающими внутренними переменами.
Брови с изломом..я сама мечтала всегда иметь такие брови. Чёткие, подчеркивающие зеленовато-серые глаза. и прекрасно гармонирующие со всеми чертами лица. Нет, она не модельной внешности. она лучше и красивее любой модели! потому что в её внешности есть изюминки. Лицо необычное, тем оно и интересное.
Рыжая..вот ведьма, а! но ей чертовски идёт рыжий. Она яркая. видная. заметная. еще и стильная.
и притом стиль этот не ограничивается одним лишь образом женщины. она ещё и совершенно простая молодая девчонка, которая способна накинуть на себя мужской балахон с капюшоном, висячие джинсы с кедами и погнала. Разве она не прелесть? она разная..и это далеко не всё, что я вижу..
Она не так уж сильно щедра на писанину. Но я с ней разговариваю постоянно в своих мыслях и думаю, что она сделала бы, как бы она сделала это....С какой ноги она встаёт по утрам..и как она встает..как я - сначала садится? или переворачивается сначала на животик и потом встает на коленки и уже дальше покидает постель..? Смешно, что я об этом думаю?? да, наверное..
какой она любит чай..? у меня один вид чая, который она, бьюсь об заклад, никогда не пробовала.. Я представляю, как она его сначала понюхает..посмотрит на меня удивленными глазами..но потом он ей понравится.
А кладёт ли она сазар в чай? да она вообще пьёт его? так-то..я слышала только про кофе..а какой кофе? Растворимый или только натуральный свежесваренный? с молоком или без..? с сахаром..? хм.)
а какой у неё любимый цвет? фильм? мультфильм? книга? животное?
я вообще пока понятия не имею..но думаю, она примет рядом с собой большого кота бенгала..размером с рысь. и у нас будет два красивых кота. Её Семёныч, которого мы теперь назвали Саймоном и мой.....кличку я ему скажу, когда я его увижу.....
Мне она кажется очень нежной и заболтивой. её прикосновения легкие, плавные, мягкие. Руки очень нежные..но хватка крепкая. почти мёртвая.
у неё сильные ноги. думаю, я не ошибаюсь..
Меня распирает от удовольствия, когда я вижу нас с ней, идущих по улице. И она смотрит на меня с самым нежным взглядом, полным любви и тепла. но стоит ей взглянуть на кого-то другого, взгляд её тут же становится прямым. холодным. и безразличным. То, что надо! Моя....
Говорить о ней, конечно, я могу бесконечно....написать книжку-роман, сюжет захватывающий. история любви. самой сильной, крепкой, эмоциональной и настоящей. любви, прошедшей через расстояние, испытание верности, трудности.. поиски понимания и полной взаимной интеграции.....может быть именно эта девушка и станет героиней того самого бесцеллера, который я напишу? было бы очень здорово. Роман да ещё и на реальных событиях. А она и правда героиня романа..хм..
Муза..чёрт возьми)
да, всё, что я о ней думаю и пишу тут, в своих мыслях - это образ, который я себе придумала. Но я уверена в том, что это именно она. Сегодня и сейчас я категорически не приемлю иных раскладов событий. Люблю тебя, моя лисичка..
Возможно, кто-то с точной уверенностью скажет мне, что я рехнулась. Я сама всегда на признания в любви в мою сторону реагировала не совсем адекватно. Меня очень сложно понять и принять такой, какая я есть на самом деле. Да и мало кому это вообще доводилось познать. Поэтому всякий раз, когда я слышала фразу "я люблю тебя", я всегда скептически относилась к этому. как так? как можно любить человека, совершенно не зная его..? и, знаешь...я всегда была права. В основном когда эти люди узнавали меня поближе, но лишь некоторые из моих граней, они сдавались. они отрекались от своих слов всеми правдами и неправдами. Характер у меня там, где не надо очень мягкий или же наоборот, очень чёрствый, холодный и жёсткий. и я до сих пор не смогла ещё найти человека в своей жизни, к которому я испытывала бы чувства любви и была самой собой каждую секунду своего существования, и чтобы это было абсолютно взаимно. Но Она....эта незнакомка....она вообще своим появлением сломала все мои представления о любви..
Веришь, нет, но я никогда не слышала её голоса, я не видела её улыбку и глаза в живую.. я не держала её за руку, не целовала в губы.. не ласкала её тело...мы вообще никогда с ней виделись. Максимум, что мне на сегодня подарила Вселенная - это её фотографии и непрерывная переписка в течение ровно пяти дней. И я не знаю, та ли она, за кого себя выдаёт. Ровным счётом, как и она не знает, та ли я, кого она представляет. Это что-то такое, что наверное не объяснить простыми словами.... Если бы в мире существовали такие приборы, способные визуализировать хоть как-нибудь чувства людей, их мысли.. наверное, было бы интересно, что бы это была за картина.. какие бы в ней были цвета..
Цвета....определенно синий..даже ультрамарин..он символизирует душевное спокойствие..
Красный....страсть..
Чёрный..тайна..
Бирюза....с бирюзой вперемешку с белыми разводами у меня ассоциируется ночной морской пейзаж, где волны тихонько блещутся о скалы или песчаный берег моря и их гребешки лазурятся в лунном свете..красота..
Жёлтый..яркий такой, насыщенный..цвет психов..
Оранжевый..цвет радости и теплоты..
Розовый..цвет нежности..
Она вдохновила меня на написание одной картины..когда картина будет готова, я расскажу ей весь смысл, заложенный в неё.. а цвета, конечно, я возьму и намешаю из тех, которые возникают при мысли о ней..
Образ, который я в ней вижу, кажется мне идеальным. Конечно, я объективно понимаю, что любить образ - это кощунство, но ведь она - героиня моих мыслей..и вообще вина всему, что происходит. в хорошем смысле.
Это рыжая девушка на вид лет 23-27. Ей 25. Но глядя на её фото, я понимаю, что в какие-то моменты она выглядит чуть постарше. Взрослая дама. Женщина. именно женщина. не девушка. Об этом в первую очередь кричат её скулы. Выдающиеся и чётко очерченные скулы. И нижние, и верхние. Они придают незабываемы шарм её образу. Прямой взгляд с прищуром совсем не намекают, а говоря мне прямо "Я та ещё сучка))". Конечно.. я ведь не против..мне нравится это. Значит она не простая штучка, я иногда и вовсе становится неуправляемой дрянью.. Совсем плясать под мою дудку и не надо. Я уважаю сильный характер и собственное мнение. Она кажется мне очень сильной духом. Конечно, спрыгнуть с седьмого этажа....Честно признаться, у меня бы наверное в мои 22-23 не хватило бы душка на это. Может в таком случае я вообще никогда не любила..?
А она вот способна такие чувства....Боже, как вообще можно было довести её до такого состояния..как её можно не любить и обманывать..? я не понимаю этого.. может, конечно, я не в курсе всех тонкостей. и не мне судить людей. но..тем не менее...я за эту девочку расстреляла бы человека, который задумал бы её обидеть. Вывод: иду и получаю лицензию на оружие и записываюсь в тир. отрабатываю меткость. Да, мне кажется, что рядом с такой девушкой при себе всегда необходимо иметь пистолет. Чтобы суметь её защитить. Я к сожалению не качок и никогда не занималась боевыми искусствами, но и это значит пора исправлять. еще две новые цели в моей жизни. со всеми вытекающими внутренними переменами.
Брови с изломом..я сама мечтала всегда иметь такие брови. Чёткие, подчеркивающие зеленовато-серые глаза. и прекрасно гармонирующие со всеми чертами лица. Нет, она не модельной внешности. она лучше и красивее любой модели! потому что в её внешности есть изюминки. Лицо необычное, тем оно и интересное.
Рыжая..вот ведьма, а! но ей чертовски идёт рыжий. Она яркая. видная. заметная. еще и стильная.
и притом стиль этот не ограничивается одним лишь образом женщины. она ещё и совершенно простая молодая девчонка, которая способна накинуть на себя мужской балахон с капюшоном, висячие джинсы с кедами и погнала. Разве она не прелесть? она разная..и это далеко не всё, что я вижу..
Она не так уж сильно щедра на писанину. Но я с ней разговариваю постоянно в своих мыслях и думаю, что она сделала бы, как бы она сделала это....С какой ноги она встаёт по утрам..и как она встает..как я - сначала садится? или переворачивается сначала на животик и потом встает на коленки и уже дальше покидает постель..? Смешно, что я об этом думаю?? да, наверное..
какой она любит чай..? у меня один вид чая, который она, бьюсь об заклад, никогда не пробовала.. Я представляю, как она его сначала понюхает..посмотрит на меня удивленными глазами..но потом он ей понравится.
А кладёт ли она сазар в чай? да она вообще пьёт его? так-то..я слышала только про кофе..а какой кофе? Растворимый или только натуральный свежесваренный? с молоком или без..? с сахаром..? хм.)
а какой у неё любимый цвет? фильм? мультфильм? книга? животное?
я вообще пока понятия не имею..но думаю, она примет рядом с собой большого кота бенгала..размером с рысь. и у нас будет два красивых кота. Её Семёныч, которого мы теперь назвали Саймоном и мой.....кличку я ему скажу, когда я его увижу.....
Мне она кажется очень нежной и заболтивой. её прикосновения легкие, плавные, мягкие. Руки очень нежные..но хватка крепкая. почти мёртвая.
у неё сильные ноги. думаю, я не ошибаюсь..
Меня распирает от удовольствия, когда я вижу нас с ней, идущих по улице. И она смотрит на меня с самым нежным взглядом, полным любви и тепла. но стоит ей взглянуть на кого-то другого, взгляд её тут же становится прямым. холодным. и безразличным. То, что надо! Моя....
Говорить о ней, конечно, я могу бесконечно....написать книжку-роман, сюжет захватывающий. история любви. самой сильной, крепкой, эмоциональной и настоящей. любви, прошедшей через расстояние, испытание верности, трудности.. поиски понимания и полной взаимной интеграции.....может быть именно эта девушка и станет героиней того самого бесцеллера, который я напишу? было бы очень здорово. Роман да ещё и на реальных событиях. А она и правда героиня романа..хм..
Муза..чёрт возьми)
да, всё, что я о ней думаю и пишу тут, в своих мыслях - это образ, который я себе придумала. Но я уверена в том, что это именно она. Сегодня и сейчас я категорически не приемлю иных раскладов событий. Люблю тебя, моя лисичка..
среда, 27 августа 2014
Я проснулась от очередного нервного звонка бабушки.. "Срочно найди то, что я попросила и иди на Попова 22!" - это было всё, что она сказала. Видимо, сдающие нервы становятся поводом для запамятования хоть какого-то такта общения с другими людьми.. причём совершенно не виновными в случившемся..
Попова 22 - это адрес следственного изолятора города Архангельска, куда позавчера сел мой дядька. Хотя дядей называть его кощунственно, он всю жизнь был мне как старший брат. На голову отмороженный и чертовски сложный человек, к которому, как говорят многие люди, нужен особый подход. Хотя меня это в жизни не коснулось, ибо мы с ним очень похожи и прекрасно понимаем всю трагедию людей, которые сумели нас полюбить. Хотя когда мы отдаем свою любовь кому-то, то она и правда дорого стоит. Это может продлиться на много жизней вперед - самое главное, чтобы мы ощущали, что это не зря.
через минут 20 я была уже на месте. Никогда раньше не была в этом месте. Бабушка тоже оказалась там впервые. Честно говоря, место очень тяжело воспринимается солнечным сплетением. Мрачное, оно как-будто шепчет тебе о безнадёжности, о грехах.. Там ведь не за благие дела сидят люди. А те, что преступили закон. Бабушке тяжело осознавать, что её младшенький на шесть с половиной лет оставит её и уедет в места не столь отдалённые. Я тоже никогда не могла себе такого представить. Антон всегда на удивление ловко выкручивался из любых передряг своей жизни. но, видимо, удача не вечна.
Боль, которую испытывает уже пожилая мать за своего ребёнка - наверное не передаваема. Я такого не переживала, так что не смогу с точность описать её чувств,но, то я прочувствовала это на себе в какой-то степени, это однозначно. Я отдала ей то, что она попросила принести, потом ушла. Честно говоря, я даже не могла идти домой. Слёзы от всех мыслей, родившихся в голове, подкатывали к глазам. Но дать им выплеснуться я не могла, потому как не могу позволить себе слабость на людях. Я вообще человек весьма скупой на эмоции, поэтому Антон ассоциирует меня с девушкой из фильма Леон. Он недавно мне сказал.. что я такая же холодная, спокойная, чёрствая. Я знаю, что в его глазах я всегда была такая и более того, я знаю, что он меня прекрасно понимает - почему я стала такой. Но в это я пока вдаваться не хочу.
Домой я возвращалась втрое дольше, чем шла вперёд. я вообще слабо осознавала, куда и зачем я иду, мои мысли были связаны с переживанием матери за сына.
нет, я не стану их писать. иначе меня утаращит в грусть и страх. я думаю, итак всё становится предельно ясно.
Попова 22 - это адрес следственного изолятора города Архангельска, куда позавчера сел мой дядька. Хотя дядей называть его кощунственно, он всю жизнь был мне как старший брат. На голову отмороженный и чертовски сложный человек, к которому, как говорят многие люди, нужен особый подход. Хотя меня это в жизни не коснулось, ибо мы с ним очень похожи и прекрасно понимаем всю трагедию людей, которые сумели нас полюбить. Хотя когда мы отдаем свою любовь кому-то, то она и правда дорого стоит. Это может продлиться на много жизней вперед - самое главное, чтобы мы ощущали, что это не зря.
через минут 20 я была уже на месте. Никогда раньше не была в этом месте. Бабушка тоже оказалась там впервые. Честно говоря, место очень тяжело воспринимается солнечным сплетением. Мрачное, оно как-будто шепчет тебе о безнадёжности, о грехах.. Там ведь не за благие дела сидят люди. А те, что преступили закон. Бабушке тяжело осознавать, что её младшенький на шесть с половиной лет оставит её и уедет в места не столь отдалённые. Я тоже никогда не могла себе такого представить. Антон всегда на удивление ловко выкручивался из любых передряг своей жизни. но, видимо, удача не вечна.
Боль, которую испытывает уже пожилая мать за своего ребёнка - наверное не передаваема. Я такого не переживала, так что не смогу с точность описать её чувств,но, то я прочувствовала это на себе в какой-то степени, это однозначно. Я отдала ей то, что она попросила принести, потом ушла. Честно говоря, я даже не могла идти домой. Слёзы от всех мыслей, родившихся в голове, подкатывали к глазам. Но дать им выплеснуться я не могла, потому как не могу позволить себе слабость на людях. Я вообще человек весьма скупой на эмоции, поэтому Антон ассоциирует меня с девушкой из фильма Леон. Он недавно мне сказал.. что я такая же холодная, спокойная, чёрствая. Я знаю, что в его глазах я всегда была такая и более того, я знаю, что он меня прекрасно понимает - почему я стала такой. Но в это я пока вдаваться не хочу.
Домой я возвращалась втрое дольше, чем шла вперёд. я вообще слабо осознавала, куда и зачем я иду, мои мысли были связаны с переживанием матери за сына.
нет, я не стану их писать. иначе меня утаращит в грусть и страх. я думаю, итак всё становится предельно ясно.
вторник, 26 августа 2014
Меня однажды спросили.. "Почему ты так любишь мечтать и живёшь в иллюзиях?"
Я долго думала над ответом, и даже не припомню уже, ответила ли я именно тому, кто задал этот вопрос.. Но последние несколько дней этот вопрос снова стал возникать в моей голове, я думаю снова над ответом.. Хотя столько лет с тех пор прошло..
Иллюзии..
Что в них правда такого примечательного, что они с самого моего рождения не дают мне полностью отказаться от них и вступить в эту реальную жизнь, в этот реальный мир.. И я прекрасно понимаю, что глядя в эту реальность, я отравляюсь.
Мир вокруг нас такой, каким мы хотим его видеть. Мы - отражение тех людей, которые рядом с нами. Как правило, как он относятся к нам, так и мы невольно отвечаем взаимностью. Круг замыкается, если подумать, что люди в свою очередь относятся к нам также как и мы к ним. я не имею в виду сейчас безответные чувства Любви - это отдельный случай. Люди постоянно думают о чём-то. Анализ любой ситуации, проекция этих ситуаций, возможных диалогов.. Мы можем представлять себе разные варианты развития событий, углубляясь в подробности и как правило, принимает наше мышление чаще негативный оборот событий, нежели позитивный. Из этого складывается и негативное настроение. Мы можем его не показывать, но энергетика внутри нас существует и она распространяется на мир вокруг нас. И мир после этого отнюдь не делается добрым. Настроение падает, задается установка "Думай о лучшем, но будь готов к худшему" - это в корне неверная установка. Люди считают, что если внутри надеяться на худшее, то они менее болезненно воспримут плачевный результат и более празднично отреагируют на положительный итог. но как правило результаты либо не так сильно радуют, потому что позитивный результат приводит прирождённых скептиков к вопросу "Да ну, да такого не может быть, как так получилось?" и человек не способен отреагировать позитивно на все 100 процентов, потому что он сомневается в том, что все случилось самым наилучшим образом. А задавая себе установку быть готовым к худшему, он как бы априори проецирует не самый гладкий финал и тем самым омрачает вообще любой исход событий.
Трансёрфинг реальности - позитивное мышление. Не просто глупая позитивная психология, призывающая нас мыслить позитивно, ни о чём другом не думая, а именно анализируя вглубь сути вопроса поясняет, отчего надо так делать. Это воспитывает в нас силу энергетики, силу мысли, которую мы задаем и отправляем во Вселенную, которая слышит всех и каждого.. Вселенная всегда предлагает нам пространство вариантов, предупреждая о том, что все они давно расписаны, конец у сех один, но мы имеем право выбора: идти направо или налево, прямо или назад.. и с какими мыслями вообще идти.
Я студентка. притом самая что ни есть типичная студентка. То есть я могу не делать ничего, но во время сессии у меня открываются суперспособности и я экстерном учу всё, чему меня пытались научить преподаватели весь семестр. Из-за многочисленных пропусков заведующий нашей кафедрой пригрозил меня завалить на экзамене. я была ошарашена этим заявлением, расстроилась. Я объективно понимала, что выучить тот эргономический бред, который он пытался донести до моих одногруппников не под силу никому. Даже тем, кто внемлил каждому его несвязному слову.
Вообще, он такой интересный и странный человек. У него некоторые пробелы в памяти, он постоянно курит в университетском туалете и никто не понимает его чувства юмора. Он из такого рода людей, к которым нужен особый подход и к которым нужно, набравшись сил и терпения, просто привыкнуть. Но когда привыкаешь - он кажется очень даже интересным человеком, у которого даже странности странные.
Анализируя этого человеа, я начала думать, как мне ему сдать экзамен. Так как я хочу только красные дипломы, я обязана ему сдать экзамен на "Отлично" и никак иначе. Но он сердится на меня за то, что я посетила две или три его лекции за весь семестр.. Ситуация, я скажу мягко, нарисовала провальная. Это меня и подстёгивало и расстраивало одновременно.
В силу своих странностей Петр Николаевич потребовал от нас, чтобы мы написали шпаргалки к его экзамену и он будет их проверять. Времени писать шпаргалки не было, а печатать их он запретил. Только от руки. Мне помогла с этим заданием справиться подруга. Буквально минута - в - минуту мы успели дописать, после чего я просто полетела сразу же на экзамен. Не спавшая, не евшая. Потряхивало не только от волнения, но и от физического состояния. Но я сказала себе "Вперед. маленькая." Этим словам меня когда-то много лет назад научила бабушка. Есть некоторый список слов, которые "помогают жить". В частности, слово "Вперёд" - на положительный итог, а "маленькая" - на снисходительное отношение к тебе того, с кем ты сейчас собрался разговаривать. Как раз самое подходящее к собеседованию или экзамену. Сущая психосоматика, но разве не из этого сотканы все религии мира..? Это своеобразный настрой на позитивный результат, только не приходится долго представлять себе ситуацию, в процессе чего может снова унести в негатив, а всё становится проще..Вникая в Слово "Вперед", мы заранее заряжаем его позитивной энергетикой, Вселенная принимает и запоминает наше зачение к этому слову и начинает помогать.
Результат превзошел все мои ожидания. Я поняла, что сидеть и мямлить что-то себе под нос неуверенно, как это делают многие мои одногруппники - не выход. Они не вызываю ничего, кроме жалости и неуверенности в себе. Какой им там "Отлично"? Я решила взять нахрапом. Несмотря на всё свое тяжкое состояние, волнение и абсолютное незнание материала, я умудрилась сесть рядом с преподавателем и просто логически мыслить. Заболтала его, улыбаясь, смущаясь, конечно же прибегая к женскому скромному смущению, но в то же время атаковала его его же оружием. Он замешкался сам от моих слов "Петр Николаевич, так же нельзя, вы ставите меня в тупик, я просто не понимаю смысл вопроса! Давайте еще раз и конструктивно!" Он сам понял, что не понял вопроса или смекнул, что меня просто так не проведёшь.. Его брови от такого заявления быстро метнулись вверх и он улыбнулся. Я выиграла этот бой. Пять)
Так что мой совет всем, кто хоть раз прочитает этот дневник:
Верьте в себя, даже если ситуация самая провальная.
От этой веры и будет зависеть результат.
Вы сами выбираете итог своих начинаний.
Я долго думала над ответом, и даже не припомню уже, ответила ли я именно тому, кто задал этот вопрос.. Но последние несколько дней этот вопрос снова стал возникать в моей голове, я думаю снова над ответом.. Хотя столько лет с тех пор прошло..
Иллюзии..
Что в них правда такого примечательного, что они с самого моего рождения не дают мне полностью отказаться от них и вступить в эту реальную жизнь, в этот реальный мир.. И я прекрасно понимаю, что глядя в эту реальность, я отравляюсь.
Мир вокруг нас такой, каким мы хотим его видеть. Мы - отражение тех людей, которые рядом с нами. Как правило, как он относятся к нам, так и мы невольно отвечаем взаимностью. Круг замыкается, если подумать, что люди в свою очередь относятся к нам также как и мы к ним. я не имею в виду сейчас безответные чувства Любви - это отдельный случай. Люди постоянно думают о чём-то. Анализ любой ситуации, проекция этих ситуаций, возможных диалогов.. Мы можем представлять себе разные варианты развития событий, углубляясь в подробности и как правило, принимает наше мышление чаще негативный оборот событий, нежели позитивный. Из этого складывается и негативное настроение. Мы можем его не показывать, но энергетика внутри нас существует и она распространяется на мир вокруг нас. И мир после этого отнюдь не делается добрым. Настроение падает, задается установка "Думай о лучшем, но будь готов к худшему" - это в корне неверная установка. Люди считают, что если внутри надеяться на худшее, то они менее болезненно воспримут плачевный результат и более празднично отреагируют на положительный итог. но как правило результаты либо не так сильно радуют, потому что позитивный результат приводит прирождённых скептиков к вопросу "Да ну, да такого не может быть, как так получилось?" и человек не способен отреагировать позитивно на все 100 процентов, потому что он сомневается в том, что все случилось самым наилучшим образом. А задавая себе установку быть готовым к худшему, он как бы априори проецирует не самый гладкий финал и тем самым омрачает вообще любой исход событий.
Трансёрфинг реальности - позитивное мышление. Не просто глупая позитивная психология, призывающая нас мыслить позитивно, ни о чём другом не думая, а именно анализируя вглубь сути вопроса поясняет, отчего надо так делать. Это воспитывает в нас силу энергетики, силу мысли, которую мы задаем и отправляем во Вселенную, которая слышит всех и каждого.. Вселенная всегда предлагает нам пространство вариантов, предупреждая о том, что все они давно расписаны, конец у сех один, но мы имеем право выбора: идти направо или налево, прямо или назад.. и с какими мыслями вообще идти.
Я студентка. притом самая что ни есть типичная студентка. То есть я могу не делать ничего, но во время сессии у меня открываются суперспособности и я экстерном учу всё, чему меня пытались научить преподаватели весь семестр. Из-за многочисленных пропусков заведующий нашей кафедрой пригрозил меня завалить на экзамене. я была ошарашена этим заявлением, расстроилась. Я объективно понимала, что выучить тот эргономический бред, который он пытался донести до моих одногруппников не под силу никому. Даже тем, кто внемлил каждому его несвязному слову.
Вообще, он такой интересный и странный человек. У него некоторые пробелы в памяти, он постоянно курит в университетском туалете и никто не понимает его чувства юмора. Он из такого рода людей, к которым нужен особый подход и к которым нужно, набравшись сил и терпения, просто привыкнуть. Но когда привыкаешь - он кажется очень даже интересным человеком, у которого даже странности странные.
Анализируя этого человеа, я начала думать, как мне ему сдать экзамен. Так как я хочу только красные дипломы, я обязана ему сдать экзамен на "Отлично" и никак иначе. Но он сердится на меня за то, что я посетила две или три его лекции за весь семестр.. Ситуация, я скажу мягко, нарисовала провальная. Это меня и подстёгивало и расстраивало одновременно.
В силу своих странностей Петр Николаевич потребовал от нас, чтобы мы написали шпаргалки к его экзамену и он будет их проверять. Времени писать шпаргалки не было, а печатать их он запретил. Только от руки. Мне помогла с этим заданием справиться подруга. Буквально минута - в - минуту мы успели дописать, после чего я просто полетела сразу же на экзамен. Не спавшая, не евшая. Потряхивало не только от волнения, но и от физического состояния. Но я сказала себе "Вперед. маленькая." Этим словам меня когда-то много лет назад научила бабушка. Есть некоторый список слов, которые "помогают жить". В частности, слово "Вперёд" - на положительный итог, а "маленькая" - на снисходительное отношение к тебе того, с кем ты сейчас собрался разговаривать. Как раз самое подходящее к собеседованию или экзамену. Сущая психосоматика, но разве не из этого сотканы все религии мира..? Это своеобразный настрой на позитивный результат, только не приходится долго представлять себе ситуацию, в процессе чего может снова унести в негатив, а всё становится проще..Вникая в Слово "Вперед", мы заранее заряжаем его позитивной энергетикой, Вселенная принимает и запоминает наше зачение к этому слову и начинает помогать.
Результат превзошел все мои ожидания. Я поняла, что сидеть и мямлить что-то себе под нос неуверенно, как это делают многие мои одногруппники - не выход. Они не вызываю ничего, кроме жалости и неуверенности в себе. Какой им там "Отлично"? Я решила взять нахрапом. Несмотря на всё свое тяжкое состояние, волнение и абсолютное незнание материала, я умудрилась сесть рядом с преподавателем и просто логически мыслить. Заболтала его, улыбаясь, смущаясь, конечно же прибегая к женскому скромному смущению, но в то же время атаковала его его же оружием. Он замешкался сам от моих слов "Петр Николаевич, так же нельзя, вы ставите меня в тупик, я просто не понимаю смысл вопроса! Давайте еще раз и конструктивно!" Он сам понял, что не понял вопроса или смекнул, что меня просто так не проведёшь.. Его брови от такого заявления быстро метнулись вверх и он улыбнулся. Я выиграла этот бой. Пять)
Так что мой совет всем, кто хоть раз прочитает этот дневник:
Верьте в себя, даже если ситуация самая провальная.
От этой веры и будет зависеть результат.
Вы сами выбираете итог своих начинаний.
- Как ты можешь утверждать, что она - твоя судьба?? между вами тысячи километров и ты её ни разу не видел!
- Знаешь, брат.... я сам недавно задавал точно такой же вопрос одному человеку.. И я всё не мог взять в толк, как так может происходить.... Но ты пойми меня правильно. Я не сумасшедший.. Она за один день просто взяла и подарила мне некий смысл бытия.. Мне снова захотелось дышать, хотя вчера я ещё сам не понимал, зачем я просыпаюсь по утрам.. куда мне идти, что мне делать.. а она.. она по сути ведь находится в той же ситуации, что и я.. отличие только в вопросах, которые мы можем задать Вселенной. Мой вопрос заключается в этом: "Кто сказал, что счастье нельзя найти самому?", а её: "Кто сказал, что счастье не может найти тебя само?" И в этом всё отличие.. мы с ней понятия по сути не имеем, кто мы, что мы и как мы.. Но я точно уверен, что она улыбалась весь день. И она уверена в том, что улыбался я.
- И что ты планируешь дальше? - с неуверенностью он спросил меня.
- Что..? я буду делать её самой счастливой и стану счастлив с ней сам. Она мне нужна. Для счастья, для смысла, для стимула. Если она послана мне Вселенной, то настанет тот момент, когда мы будем готовить друг другу завтраки, провожая друг друга на работу, встречать вместе вечера, ночами разговаривать, заниматься самой безумной любовью и смотреть друг на друга бесконечно любящими глазами.. Она появилась в моих мечтах. Я впервые за столько времени искренне захотел обнять кого-то.. а закрывая глаза, я вижу её.. У неё прямой и сильный взгляд, уверенный в себе. хоть она и говорит, что с ней что-то не так, но это словно уловка. мне она нравится ещё больше, создавая иллюзию в моих глазах того, что она имеет заниженную самооценку. Я буквально вчера жил одним днём, а теперь я живу встречей с этой девушкой. И я сделаю всё, чтобы не разочаровать её.
- Это абсурд, я не верю в то, что вы будете долго общаться по интернету.
- Я не прошу в это верить. Даже если случится так, что недолго, я буду бесконечно благодарен ей за то, что она подарила мне своё драгоценное время, частичку себя. Мечту. Я буду благодарить её за то, что она УЖЕ появилась в моей жизни. Если она - моя судьба, мы будем вместе, рядом и счастливы. а если нет - значит время расставит всё по своим местам. Но сегодня я засыпаю с мыслями о ней. а она - с мыслями обо мне. я искренне верю, что она не такая как все. и что она способна удивить меня своей верностью и преданность. тем же её удивлю и я. Она моя. А я отныне готов принадлежать только ей.
- Знаешь, брат.... я сам недавно задавал точно такой же вопрос одному человеку.. И я всё не мог взять в толк, как так может происходить.... Но ты пойми меня правильно. Я не сумасшедший.. Она за один день просто взяла и подарила мне некий смысл бытия.. Мне снова захотелось дышать, хотя вчера я ещё сам не понимал, зачем я просыпаюсь по утрам.. куда мне идти, что мне делать.. а она.. она по сути ведь находится в той же ситуации, что и я.. отличие только в вопросах, которые мы можем задать Вселенной. Мой вопрос заключается в этом: "Кто сказал, что счастье нельзя найти самому?", а её: "Кто сказал, что счастье не может найти тебя само?" И в этом всё отличие.. мы с ней понятия по сути не имеем, кто мы, что мы и как мы.. Но я точно уверен, что она улыбалась весь день. И она уверена в том, что улыбался я.
- И что ты планируешь дальше? - с неуверенностью он спросил меня.
- Что..? я буду делать её самой счастливой и стану счастлив с ней сам. Она мне нужна. Для счастья, для смысла, для стимула. Если она послана мне Вселенной, то настанет тот момент, когда мы будем готовить друг другу завтраки, провожая друг друга на работу, встречать вместе вечера, ночами разговаривать, заниматься самой безумной любовью и смотреть друг на друга бесконечно любящими глазами.. Она появилась в моих мечтах. Я впервые за столько времени искренне захотел обнять кого-то.. а закрывая глаза, я вижу её.. У неё прямой и сильный взгляд, уверенный в себе. хоть она и говорит, что с ней что-то не так, но это словно уловка. мне она нравится ещё больше, создавая иллюзию в моих глазах того, что она имеет заниженную самооценку. Я буквально вчера жил одним днём, а теперь я живу встречей с этой девушкой. И я сделаю всё, чтобы не разочаровать её.
- Это абсурд, я не верю в то, что вы будете долго общаться по интернету.
- Я не прошу в это верить. Даже если случится так, что недолго, я буду бесконечно благодарен ей за то, что она подарила мне своё драгоценное время, частичку себя. Мечту. Я буду благодарить её за то, что она УЖЕ появилась в моей жизни. Если она - моя судьба, мы будем вместе, рядом и счастливы. а если нет - значит время расставит всё по своим местам. Но сегодня я засыпаю с мыслями о ней. а она - с мыслями обо мне. я искренне верю, что она не такая как все. и что она способна удивить меня своей верностью и преданность. тем же её удивлю и я. Она моя. А я отныне готов принадлежать только ей.
понедельник, 25 августа 2014
Всё очень странно и быстро поменялось в моём сознании..волей судьбы, случая, случайности.....но в отличие от предыдущих дней я чувствую, как уже болят от улыбки мыщцы лица.... такого со мной раньше не происходило, но стоило мне случайно попасть на одну страничку, потом на другую...и перед мои взором появилась Она.... Я рассмотрел её фотографии, изумился, отчего такая красотка делает на сайте знакомств....написал пару слов.. и весь день мы просто каждую секунду словно влюблялись друг в друга....Вселенная, друг мой единственный, я тебя умоляю, не отбирай у меня такое счастье..) я правда вмиг забыл обо всём своём прошлом, меня затмило.. сознание моё вконец затуманено именно ей.. как сказала бы Рената Литвинова "Я летаю..я в раю.." и мне всё равно, что она далеко, у меня появился стимул жить дальше.. волю в кулак, все силы на то, чтобы уехать к ней в конце сентября.. эта малыха будет моей. Я дам ей знать, что она не зря мне ответила. В космос я полечу с ней......
- Почему ты ушёл от неё..??
- Потому что она....она не любила меня так, как я мечтал об этом, пока ждал её всю жизнь.. Она не была верна мне, обманывала, а я этого не приемлю.. Но, знаешь.. сегодня во сне мы штурмовали с ней ад.. Я знал, что она сумасшедшая авантюристка, просто нескончаемо помешанная на собственном сумасшествии, но также я был уверен в том, что она не оставит меня посреди безлюдных ночных улиц, полных мистических кошмаров и мертвецов, она также как и я захочет разгадать их тайну.. И мне не было страшно.. я наоборот готов был защищать её от опасностей, которые с нами случались там, в этом сне.. Мы в реальной жизни прошли огонь, воду, медные трубы.. и я всё время был рядом с ней, пытаясь доказать, что она нужна мне, несмотря ни на что. К сожалению, в этом я её убедить так и не смог, наверное поэтому во мне закончились силы. Но путешествовать по аду с ней - одно удовольствие для моего сознания. Она никогда не слушала мои сны с должным вниманием и постоянно твердила мне, что дорога моя приведёт меня в сумасшедший дом, и что я оттуда никогда не выберусь. Её пугало моё сумасшествие.. а может просто она не хотела принимать его, ибо сама знала, каково это - быть психом. Но в дурдоме я пока ещё не оказался. И вряд ли когда-то окажусь. Я с этим осторожен! - он улыбнулся, и, немного выдержав паузу, добавил: - Я очень благодарен ей за то, что она сегодня была рядом со мной, за то, что мы друг другу доверяли как никогда и вместе попали в ад.......
- Потому что она....она не любила меня так, как я мечтал об этом, пока ждал её всю жизнь.. Она не была верна мне, обманывала, а я этого не приемлю.. Но, знаешь.. сегодня во сне мы штурмовали с ней ад.. Я знал, что она сумасшедшая авантюристка, просто нескончаемо помешанная на собственном сумасшествии, но также я был уверен в том, что она не оставит меня посреди безлюдных ночных улиц, полных мистических кошмаров и мертвецов, она также как и я захочет разгадать их тайну.. И мне не было страшно.. я наоборот готов был защищать её от опасностей, которые с нами случались там, в этом сне.. Мы в реальной жизни прошли огонь, воду, медные трубы.. и я всё время был рядом с ней, пытаясь доказать, что она нужна мне, несмотря ни на что. К сожалению, в этом я её убедить так и не смог, наверное поэтому во мне закончились силы. Но путешествовать по аду с ней - одно удовольствие для моего сознания. Она никогда не слушала мои сны с должным вниманием и постоянно твердила мне, что дорога моя приведёт меня в сумасшедший дом, и что я оттуда никогда не выберусь. Её пугало моё сумасшествие.. а может просто она не хотела принимать его, ибо сама знала, каково это - быть психом. Но в дурдоме я пока ещё не оказался. И вряд ли когда-то окажусь. Я с этим осторожен! - он улыбнулся, и, немного выдержав паузу, добавил: - Я очень благодарен ей за то, что она сегодня была рядом со мной, за то, что мы друг другу доверяли как никогда и вместе попали в ад.......
Последний раз, когда я видел её в живую, она выглядела не так, как обычно выглядит.. глаза её были естественные, ненакрашенные.. Одета она была в самые простые джинсы и серую кофту.. со стороны - ничем особо не примечательная, обычная девушка.... наверное, это меня и подкупило ещё больше прежнего.. я вообще люблю больше естественную красоту в женщинах. Глаза, которые встретились с моими взглядом, были самые чистые, милые и спокойные..так она больше похожа на свой портрет, который я рисовал по чуть-чуть около полутора месяцев..
Не могу назвать эти эмоции к ней громким словом Любовь, но она поселилась жить в моих мыслях буквально с первой нашей встречи.... и я не знаю, что послужило точно прекращению этой эйфории, но после того, как моя бывшая жена провела рядом с ней трое суток, всё прекратилось.. мы хотели поговорить об этом, но разговора не состоялось. Она не заводила, а я не стал копаться у неё в голове.
Это был концерт Мары..я не помню точного числа, но это был конец мая 2014 года. Она была бесподобно красива. Честно признаться, я чертовски пожалел о том, что приехала моя жена... Мы тогда были в ссоре, но я позвал её на этот концерт для того, чтобы она привезла мне скорости..
Жена часто говорила мне, что я влюблен в эту девушку, но я отрицал это, сам не желая быть в неё влюблённым, ибо мой мозг категорически был против того, чтобы между нами появилась связь. он и сейчас против, но сердцу, как оказалось, и правда не прикажешь..
Я уже и сам не рад сутками в течение стольких месяцев думать о НЕЙ. видеть её в своих снах. Она сейчас пребывает в эйфории своих чувств к человеку, о котором мне не известно, но я вижу, какая она милая, когда влюблена.. Наверное, действительно, тот человек, которому она дарит свою влюблённую улыбку, счастливчик. Так как её улыбка и её глаза затмевают сознание напрочь. Несмотря на негативные моменты моей жизни, связанные с ней, я не могу не восхищаться её прекрасным лицом. Чётко очерченные брови с изломом, синие глаза, чёрные ресницы, почти чёрные волосы..Черты лица рубленные, даже мужские.. Вообще она высокая, крепкая девушка.. руки..пока я рисовал её портрет, я просмотрел тысячу её фото..все, что есть в Контакте. и незаметно рассматривал её при встрече, с разных ракурсов. я уверен, что никто и никогда не изучал её внешность с таким наслаждением, как я.... она могла просто молчать, грубить, смеяться, хмуриться..мне было все равно.. этот маятник я гасил, чтобы мне просто наслаждаться эстетической красотой Анны.
Портрет её получился весьма не плох, учитывая, что это мой первый портрет красками. Прислушиваясь к её замечаниям, я исправлял то, что ей не нравилось, то, о чём она говорила "это не моё".. Ясное дело, Анна, это не твое..это лишь моё неопытное видение руками, ведь я всего лишь начинающий художник..)
Но я не держу зла на эти конструктивные замечания, она имела право поправлять меня. Мне было важно, чтобы портрет в первую очередь в итоге понравился именно ей. Ну и мне, конечно.. Теперь этот портрет ждёт часа, когда он окажется у своего адресата. Я этого жду больше чем сама Анна. это для меня будет иметь некий символический смысл.. В этом портрете все мои чувства к ней собраны воедино.. я хочу вручить его ей и вместе с ним всё тепло, которое мне не довелось подарить этой прекрасной девушке.. далее меня ждёт долгий период одиночества, учебный процесс, работа....я с головой продолжу окунаться в саморазвитие, оставив её в покое.
Я прекрасно понимаю, что не имею прав на негативные эмоции, но они сами собой появляются от отсутствия её внимания на меня. А я прекрасно знаю, каково жить с тем, что ты невольно становишься палачом для человека, который тебе не нужен. Быть может, настанет день, когда я смогу спокойно смотреть на неё, нашему общению ничто не сможет помешать, оно станет лёгким и непринуждённым. Но пока во мне есть проблема.
Близкий мне человек меня однажды спросил "почему ты собрался сдаваться без боя?? это на тебя не похоже.." Да, это и правда не похоже на меня, учитывая, как я боролся за спасение отношений со своей бывшей женой.
Анна вполне достойная девушка, чтобы её добиваться, но я объективно понимаю, что нет смысла добиваться от человека расположения, если его нет изначально. и уж тем более, если оно было и прошло благодаря чьим-то мнениям.. это её выбор, она его сделала, пусть будет так. Где-то в альтернативной реальности, которая часто мне снится, мы безудержно счастливы. раз получилось так, что в этом измерении Вселенная решила не дарить мне подарок, то я путешествую по другим, черпая счастье с ней там..
Не могу назвать эти эмоции к ней громким словом Любовь, но она поселилась жить в моих мыслях буквально с первой нашей встречи.... и я не знаю, что послужило точно прекращению этой эйфории, но после того, как моя бывшая жена провела рядом с ней трое суток, всё прекратилось.. мы хотели поговорить об этом, но разговора не состоялось. Она не заводила, а я не стал копаться у неё в голове.
Это был концерт Мары..я не помню точного числа, но это был конец мая 2014 года. Она была бесподобно красива. Честно признаться, я чертовски пожалел о том, что приехала моя жена... Мы тогда были в ссоре, но я позвал её на этот концерт для того, чтобы она привезла мне скорости..
Жена часто говорила мне, что я влюблен в эту девушку, но я отрицал это, сам не желая быть в неё влюблённым, ибо мой мозг категорически был против того, чтобы между нами появилась связь. он и сейчас против, но сердцу, как оказалось, и правда не прикажешь..
Я уже и сам не рад сутками в течение стольких месяцев думать о НЕЙ. видеть её в своих снах. Она сейчас пребывает в эйфории своих чувств к человеку, о котором мне не известно, но я вижу, какая она милая, когда влюблена.. Наверное, действительно, тот человек, которому она дарит свою влюблённую улыбку, счастливчик. Так как её улыбка и её глаза затмевают сознание напрочь. Несмотря на негативные моменты моей жизни, связанные с ней, я не могу не восхищаться её прекрасным лицом. Чётко очерченные брови с изломом, синие глаза, чёрные ресницы, почти чёрные волосы..Черты лица рубленные, даже мужские.. Вообще она высокая, крепкая девушка.. руки..пока я рисовал её портрет, я просмотрел тысячу её фото..все, что есть в Контакте. и незаметно рассматривал её при встрече, с разных ракурсов. я уверен, что никто и никогда не изучал её внешность с таким наслаждением, как я.... она могла просто молчать, грубить, смеяться, хмуриться..мне было все равно.. этот маятник я гасил, чтобы мне просто наслаждаться эстетической красотой Анны.
Портрет её получился весьма не плох, учитывая, что это мой первый портрет красками. Прислушиваясь к её замечаниям, я исправлял то, что ей не нравилось, то, о чём она говорила "это не моё".. Ясное дело, Анна, это не твое..это лишь моё неопытное видение руками, ведь я всего лишь начинающий художник..)
Но я не держу зла на эти конструктивные замечания, она имела право поправлять меня. Мне было важно, чтобы портрет в первую очередь в итоге понравился именно ей. Ну и мне, конечно.. Теперь этот портрет ждёт часа, когда он окажется у своего адресата. Я этого жду больше чем сама Анна. это для меня будет иметь некий символический смысл.. В этом портрете все мои чувства к ней собраны воедино.. я хочу вручить его ей и вместе с ним всё тепло, которое мне не довелось подарить этой прекрасной девушке.. далее меня ждёт долгий период одиночества, учебный процесс, работа....я с головой продолжу окунаться в саморазвитие, оставив её в покое.
Я прекрасно понимаю, что не имею прав на негативные эмоции, но они сами собой появляются от отсутствия её внимания на меня. А я прекрасно знаю, каково жить с тем, что ты невольно становишься палачом для человека, который тебе не нужен. Быть может, настанет день, когда я смогу спокойно смотреть на неё, нашему общению ничто не сможет помешать, оно станет лёгким и непринуждённым. Но пока во мне есть проблема.
Близкий мне человек меня однажды спросил "почему ты собрался сдаваться без боя?? это на тебя не похоже.." Да, это и правда не похоже на меня, учитывая, как я боролся за спасение отношений со своей бывшей женой.
Анна вполне достойная девушка, чтобы её добиваться, но я объективно понимаю, что нет смысла добиваться от человека расположения, если его нет изначально. и уж тем более, если оно было и прошло благодаря чьим-то мнениям.. это её выбор, она его сделала, пусть будет так. Где-то в альтернативной реальности, которая часто мне снится, мы безудержно счастливы. раз получилось так, что в этом измерении Вселенная решила не дарить мне подарок, то я путешествую по другим, черпая счастье с ней там..
Чудесно.. я добилась своего, сделав пространство этого дневника тёмным.. для меня тёмные цвета не несут в себе депрессивную окраску, они как некая тайна чтоли.... и мне всегда в них весьма комфортно.... таинство мыслей потихоньку собираются воедино, поэтому скоро я смогу писать их сюда..)
Настроение было написать сюда в очередной раз свои мысли, но местный редактор дневников его чуть подпортил, не дав мне сделать своё оформление.. Это второй мой аккаунт на этом сайте, поскольку от первого я не помню пароль..и его не восстановить, что плачевно, ибо там мне было намного уютнее и теплее..этот оливковый фон слегка смущает..Ладно, разберусь позже..наверное..
Собственно, зачем я снова здесь......онлайн дневники создают иллюзию разговора по душам.. а мне в последнее время и правда есть, что сказать. но некому. Мне сегодня трижды советовали снова завести бумажный дневник, но я хотела именно онлайн.. как раз для создания иллюзии того, что я не одна. и пусть его вообще никто никогда не прочтёт, но я об этом не буду осведомлена на сто процентов..поэтому, окунаясь в мир иллюзий, я снова оказалась здесь..
Я чуть позже ещё вернусь сюда..
Собственно, зачем я снова здесь......онлайн дневники создают иллюзию разговора по душам.. а мне в последнее время и правда есть, что сказать. но некому. Мне сегодня трижды советовали снова завести бумажный дневник, но я хотела именно онлайн.. как раз для создания иллюзии того, что я не одна. и пусть его вообще никто никогда не прочтёт, но я об этом не буду осведомлена на сто процентов..поэтому, окунаясь в мир иллюзий, я снова оказалась здесь..
Я чуть позже ещё вернусь сюда..